Inciclopedia

Vale,ni yo me creo todo lo que estoy escribiendo en el blog,sera que me aburro ¬¬.
Bueno,la inciclopedia es una version cómica de la wikipedia con unos textos tronchantes,les pongo unos a continuacion:
Jew-jitsu
El Jew-jitsu es una antigua arte marcial practicada por Moisés (aunque el no era judío, era levita) y perfeccionada por el Rey David y su ejército. Su práctica es un legado que pasa padres a hijos y de madres a desmadres de generación en generación. Es considerado un arte letal. De modo similar a las categorías por cinturones de colores en el karate, el Jew-jitsu evidencia su escala de aprendizaje con filacterias de diferentes materiales.
Pikachu
Haciendo honor a la verdad, Pikachu fue una de las criaturas creadas por el Monstruo de espagueti volador antes de la creación de la raza humana.
Aún existente en la actualidad, Pikachu es como los Gremlins: no debe acercarse al agua. Pero no es por que se multiplique; es porque se queda descargado de energía (recordemos que la electricidad conduce al agua, no al revés) y, para recargarse, se pone cachondo como una perra (modo Pikachondo). Todo ser vivo cercano sufrirá primero una electrocución con las ultimas fuerzas que le quedan, para después ser violado por el rabo electrificado del animal, el cual, por si fuera poco, da más gustillo debido a su forma en zig zag. al penetrar el rabo en la vagina/ano/oleoducto correspondiente, provocará un efecto de turbina, debido a la velocidad que alcanza sacando y metiendo. Al finalizar el orgasmo electrificado mata de gusto (literalmente) a la víctima. Se cree que este método no ha cambiado desde la creación del mundo, porque este ser no ha tenido mucha evolución que digamos.
Frases célebres de pikachu:
Pikapika, pikachu pikapika pikapika. Pikapikachu, pikapikachu
— Pikachu sobre La Innombrable
Ni cagando weón, chonchetumare. Evolucioná vos hijoduputa.
— Pikachu con ¿acento? cuando Ashlo queria hacer evolucionar
Pikachu, sentado. ¡Muy bien! Toma una Scooby galleta.
— Ash cuando entrena a Pikachu
¡¡Suelta!! ¡¿Qué haces?! ¡Te dije que los cables no se muerden! ¡Ahora vas a la pokebola!
— Ash reprendiendo a Pikachu
PIKAPIKAAA (Ni en pedo me meto en ese sucio agujero; toma, por joputa)
— Pikachu respondiendo a su entrenador (y electrocutándolo)
No se me ocurre aún cómo habróseme podido nombrar en tan vasto proyecto. Parecería que no a cualquiera haránle una biografía o un serio artículo enciclopédico como este, pero es algo por lo que vale la pena mirar hacia el futuro y decir... "guau, soy friky". Pero el asunto es más delicado y estoy dilucidando el enigma sobre si tratarlo en mi próxima obra escrita
— Pikachu
Se dice que es una criatura creada por Sastory Hikary en su laboratorio de manipulación genética en el sótano de Nintendo. Pikachu sería una quimera mitad ratón mitad batería eléctrica en la vida real pero Tajiri hizo un anime protagonizado por Pikachu llamado Pokemon que no es más que su obra maestra para Dominar el mundo. Es por esto que pikachu es ahora una estrella famosa se rumorea que ha salido con Pamela Anderson yJessica Simpson entre otras.
Para los simples mortales no otakusque tienen trabajo, Pikachu es un bicho amarillo que sale en la tele y habla raro.
Sin embargo, otros dicen que Pikachu fue creado con el fin de Dominar el Mundo, y que su nuevo plan consistiría en una nueva temporada de su soporífera serie, aderezada con un nuevo punto de vista sobre lo que es correcto para los niños, es decir, violencia, depravación, sexo gratuito, zoofilia, pokefilia y demás contenidos que parecen sacados de Barrio Sésamo en su mejor época.

La innombrable
Version 3.2, ahora la Innombrable te robará deducirá más parné con el nuevo atraco canon.
Nota
Advertimos a los lectores que la lectura de este artículo sería más interesante si escuchasen la Marcha Imperial.
Menos mal que La Innombrable no se apropió de mis textos, porque si así hubiese sido, no podrían poner ninguna cita mía en la Inciclopedia
— Miguel de Cervantes sobre la Libertad de Expresión
Quizás quiso decir: ladrones
— Google sobre La Innombrable
No lo hacemos por dinero. Nos sobra. Solamente lo hacemos por joder.
— El Capo de La Innombrable sobre su organización
Roba lo que quieras y nada devuelvas!
— Jack Sparrow acerca de La Innombrable
¡Los atraparé!, ¡los atraparé!, ¡aunque sea lo último que haga!, ¡lo último que haga!
— Un empleado de la Innombrable sobre Pendejos informaticos
Nosotros inventamos la tecnología de compresión de audio MP3, por lo tanto tenemos derecho a cobrar más cánones...
— Otro empleado de la Innombrable sobre el formato MP3
La Innombrable es una de las mejores empresas en todo el mundo, y la mas justa de todas.
— Sarcasmo sobre lo bien que es La Innombrable
Pico Conchetumare©.
— Super Taldo sobre cualquier tema, en realidad©
All your money are belong to us!.
— Empresario de la innombrable sobre el mismo
I´ll take you all your time and money, honey, I will survive
— Mensaje explícito de "La Innombrable" en la canción "Keep Yourself Alive" de Queen
Me encanta ese pais, especialmente por sus bancos donde puedo poner todo mi dinero a salvo.
— George Bush sobre Suiza La Innombrable
Quizás quiso decir: Sociedad de Gordos Atacantes Empresarios
— Google sobre La Innombrable
"Sociedad General de Atracadores y Estafadores"
— La Innombrable sobre La Innombrable
"Sociedad de Gangsters, Atracadores y Estafadores"
— Internautas sobre La Innombrable
Es aqui el link

Que va,es aqui

Que no,es aqui!

Mentira!,es aqui

Interesante documento

ya se que no posteo por que si pero esque tengo el dia subidito,encima he visto una cosa muy interesante:(dedicado a alfredo)

19 RAZONES DE PORQUÉ STAR WARS ES MEJOR QUE TITANIC

1. El Titanic es grande, vale, pero no tiene hipervelocidad.
2. STAR WARS tiene mucho más mercado potencial de muñequitos.
3. Yoda podría utilizar la Fuerza para sacar al Titanic del agua.
4. Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y futura Jedi; Rose es sólo carnaza matrimonial.
5. Los ewoks dan mejores fiestas que los pasajeros de primera clase, o los de tercera.
6. Cuando vuela hacia el Titanic, Wedge no puede decir en serio aquello de Mirad el tamaño de esa cosa.
7. Tiene que dar mucho más miedo ser perseguido por un barco por un loco con casco y sable de luz que por un prometido con pistola.
8. El almirante Acknar, anfibio, consigue NO perder su nave.
9. Sabemos que Billy Zane es malo porque desprecia a los pobres y trata a su prometida como si fuera un trozo de carne. Sabemos que Vader es malo porque estrangula al a gente y vuela planetas sólo por divertirse.
10. Sí, Leo di Caprio sabe bailar, ¿pero es capaz de pilotar un X-Wing?
11. Rose se enfrenta al agua helada para liberar a su chico; Leia se enfrenta a Jabba el Hutt.
12. Dos palabras: John Williams.
13. Siempre hay suficientes cápsulas de salvamento en STAR WARS.
14. ¿Sabéis lo que le hace el Imperio a los que se auto-proclaman reyes del mundo?
15. Si esposaran a Luke a una tubería en un barco que se hunde, usaría la Fuerza para coger la llave.
16. Preferiría ser su puta que tu esposa no tiene la misma gracia que Preferiría besar a un wookiee.
17. Han es congelado en carbonita y convertido en un adorno para la pared. Leo simplemente se congela.
18. Se sabía que el barco iba a hundirse, ¿pero quién podía esperarse lo de ¡Luke... yo soy tu padre!?
19. ¡Han Solo no habría chocado con el maldito iceberg!

Temazo especial

Bueno,resulta que en nuestra clase (3ºB) estábamos planeando hacer un anuncio de lola al estilo ``colegial`` y miren mi sorpresa cuando,buscando un temazo de la semana cutre pa poner,mis dedos se resbalan y escriben lola(cabalito mi madre se llama lola).
Y voy y me encuentro con esto!
Miren los videos 1º y 3º

Moraleja:
Siempre hay alguno que te chefe la idea(aunque no le veia yo mucho futuro (¬¬) )



Atte:Pedro Camuñas(Editor del informe barrudo)

Suerte

Seguro que os preguntais donde estaba,y tambien que pinta esta imagen con lo que voy a deciros pero bueno...
la semana que viene os daré un comentario especial pero antes aprobad...por dios aprovad!
solo queda una semanita y despues el...el...el...
VERANOOOOOOOOOOOOOO


Asique...hasta otra!